Frage: Haben wir zuviele Ausländer in Österreich ?

20% : Ja

5% : Nein

75% : معهد الأمن العالمي بواشنطن

Wü fü krocha braucht man zum glühbirn wechseln?
270!
Ana hoit di birn und 269 drahn di hüttn!
Dann rutscht ana aus und den mochts BAM OIDA!!!!

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit
im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!"und wäscht
auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit
einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene
Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier
steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor
der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und
verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube
ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer
Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab .

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum
schneidest du denn deinen Auspuff ab?"

Ismail ganz sachlich:
"Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden
dürfen, oder?"

Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefängnis zu kommen.
Freund: "Du musst sie jeden Tag dreimal drannehmen und durchbumsen, das überlebt Sie nicht, nach 4 Wochen ist sie tot!"
Gut dreieinhalb Wochen später trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seiner Frau, die aussieht wie das blühende Leben, im Rollstuhl durch den Park geschoben. Die Frau lässt die beiden Männer sich allein unterhalten.
"Wie gehts dir, du siehst aber gar nicht gut aus?"
"Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist..."

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.

Der Geist sagt: "Ok, Ok, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zuviel, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzt sich und denkt eine Weile nach, dann sagt er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen und ich werde schnell seekrank. Könntest du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lacht und sagt: "Das ist doch unmöglich! Denk doch mal an den Aufwand. Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk dir was anderes aus!"

Der Mann sagt: "Gut" - und versucht, sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagt er:
"Ich habe nie die Frauen verstanden ... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie ,ach nichts!' sagen ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!

Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwidert er:
"Willst du die Brücke vier- oder sechsspurig?"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt
er "und warum fliegen sie nach Hamburg?" "Ich fliege zum Sex-Kongress,"
sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen
Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen
seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und
viele glauben, die Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei gibt 's
ein Urvolk, die Tiroler, die ihren Frauen den meisten Spaß am Sex
geben... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus:
"Winnetou" sagt er "Winnetou Tschurtschenthaler!"